Бе,
много дребен тоя човечец, беее. Един такъв джуджко. С нос.
Като
бях малък го срещахме, излизайки от блока. И аз все му се подигравах за големия
нос, спуквах се от смях, сочейки го с малкото си пръстче. Ама, той, носът му, като
могила насред полето, с дупки като кратери, на цвят – дядомразовски. Как да не
се попикаш. Пък мама ме дръпваше рязко за ръката и шъшкаше: „Шшшт! Не ме
излагай! Той е голям поет, писател!“
А
на мен все ми беше чудно как така голям, като е малко по-голям от мен ... на
ръст. Истинско джудже.
По
едно време той изчезна. Бях малък и за мен беше мистерия. В детските ми
представи с него се беше случило нещо, някакво страшно писателско приключение. Със
сигурност един от неговите герои го беше погълнал. Представях си битката преди
това. Някакъв рогат и космат звяр, триста пъти по-едър, бълваше огньове срещу
джуджето с големия нос, а от ръцете на дребосъка летяха остри въпросителни и се
забиваха в тялото на чудовището. Обаче, звярът, все едно муха го ухапала. Почесва се и замахва с
извитите си грамадански нокти. Праз! По-нататък не знам, щото ме обхващаше див
ужас.
След
много време той пак се появи. Жив и здрав, все така смешен. Вече бях по-голям и
бях прочел, от любопитство, някои неща, написани от него. Сториха ми се тъпи.
Некви бръщолевения, като тея дето учихме в училище. Некъв смешник като оня дет
се бореше с вятърни мелници. Кво е седнал да ми се праи!
На
всичкото отгоре, веднъж ми ритна колелото, а после го видях да се натиска с
баба ми. Смешльо! Ивайло Градски. Къв Градски, бе. Пълен селяк.
Да,
ама... ето, взех, че станах тийнейджър. И колкото и да се чудите - взех да
слушам новини. Да се вълнувам и възмущавам. И един ден взех, че написах
фейлетон. В него Мистър Бийн ХVI скача с
парашут и, тъкмо се отказва от намерението си да скочи, когато без да иска
стъпва през отворената врата. Някакви ветрове-шегаджии го отнасят към България
и така, той каца през комина на Народното събрание - тъкмо на министър-председателския
стол. Оглежда се с неговите си мистър бийновски физиономии и започва да
подписва разни документи, дето му ги бутат под носа. Цялата държава се спуква
от смях – къде щото им е смешно, къде, щото са изпаднали в истерия. И нищо не
върви, и пари няма, обаче Мистър Бийн ХVI само се пули и чуди, клати глава, гледа изпод вежди,
говори глупости и размахва един показалец, с който току бръкне в носа на някой
нахален журналист.
Ами, що пък Мистър
Бийн, де да знам. Бях тийнейджър. Обаче, другарката по литература хич не се и
чуди. Напраска ми двойката и ми рече, че трябва да си знам мястото в живота.
Ей, го, мине се немине, и писателят пак се появява. Остарява и става още по-смешен. Косата му олесяла като
хълм, осеян с брадви. Носът му – още по-изпъкнал, а очите му – издращени, като
покрити със сняг. Изпит и блед, сякаш кръвта му е изтекла. Леко прегърбавен и
още по-дребен, върви с ръце зад гърба и все в мене ще се блъсне, все ще намери
какво да изкиха в лицето ми, вирвайки кривия си показалец.
Пък аз раста. И ставам вироглав студент. Оказва се, че не
съм си взел поука от двойката по литература. Борец ставам, за правда и свобода.
И все повече заприличвам на оня ... дето се бори с мелниците. И пиша като оня ...
с носа. И горя.
Един ден, се прибирам от работа, в едната ми ръка – синът
ми, с другата - бутам колелото на малкия. Подпирам го пред вратата на дядо
Ивайло, докато извадя ключовете. Вратата се отваря. А той, вместо да ритне
колелото, както правеше, докато аз бях дете, този път ме поздравява с „добър ден“, леко заваля на буквата „р“,
усмихва се тъжно. Тялото му - приведено от бреме. Кима разбиращо.
Отвръщам, досущ като негов огледален образ, а синът ми се
хили и сочи с пръст стария човек:
„Шшшшт“,
казвам аз...
Няма коментари:
Публикуване на коментар