Бележки за начинаещия котколюбител

Когато галиш котка е много важно да го правиш прецизно, по начина, по който тя го желае точно в този момент! Ако по невнимание докоснеш лявото й ушенце, при положение, че в този момент тя желае да бъде масажирано дясното,

много бързо ще Ви се разсърди до там, че вече няма да бъде в състояние да сдържа раздразнението си. Това е като да отидеш на масаж и масажистът да се окаже дребен пъпчив и неопитен младеж, който освен, че ще ви разкаже на дълго и нашироко иначе краткото си битие, но накрая ще направи остроумен комплимент за формата на задните Ви части, в най-добрия случай, когато формите на задните Ви части заслужават това.

Разбира се, на всеки може да се случи да загуби концентрация, докато упражнява галене на котка. Най-малката обида, която ще Ви нанесе тя, в този случай, е да спре да мърка! Ако продължавате да бъдете все така непростително небрежен Тя ще замахне с лапичка, така добре изчислено, щото все пак ще пощади кожата Ви. Внимание! Дава Ви се още един важен шанс! Опитайте отново като внимавате много какво вършите! Защото следващата стъпка, както е добре известно на познавачите, е да извади поне един нокът, ако й се отдаде това упражнение. В противен случай ще получите пет нокътя. А ако страстно Ви обича, дори може след това посегателство върху Вас да Ви близне, заявявайки твърдо: „Много те обичам, но ако още веднъж направиш това, горчиво ще съжаляваш!”

От тук нататък само от Вас зависи! Най-добре ще бъде ако престанете да я галите, защото Тя вече е на ръба да Ви вдигне умопомрачителен скандал, след който и двете ще се сврете под леглото и ще се гледате кръвнишки дълги минути подред!

Не подценявайте ситуацията! Галенето на котка си е изкуство! Нужен е талант, образование и упорита практика!

Въпрос: А ако се правиш, че не и обръщаш внимание, и оставиш инициативата в нейни лапи?

Отговор: О, тогава вариантите са два. В единия от тях Тя ще Ви погледне презрително и ще Ви забрави на секундата, от което по всяка вероятност ще се почувствате крайно огорчен. А вторият, в зависимост от настроението на Нейно Величество, включва поредица от ритуали, като почти няма къде да сбъркате, за Ваше най-голямо облегчение.

Първо очите й ще се разширят, а в дъното им ще проблясква манипулативна светлинка. Нежно ще се покатери върху коремните Ви мускули (важно е да се отбележи, че тази нежност е право пропорционална на теглото й) и ще застане между Вас и най-интересния момент от филма, който гледате. После следва сластно дефиле по торса Ви, при което в носа Ви се оказват ту върха на опашката, ту най-неустоимите, според нея, мустачки. Следва кратко концертно изпълнение с най-финни възходящи октави - изключително подкупващи и изкушаващи да отдадеш нежност, където свариш, а естествено Тя ще бъде най-близкия обект в този момент. Ако и това не помогне ще последва ритуалът с драпане по завивките. Бъдете осторожни - на този етап много трудно се устоява!

Накрая Сте задължен да се предадете и да сторите малко ъгълче между мишницата и гърдата Ви, където тя се врътва няколко пъти в кръг и заема по възможност всяко едно милиминцурно свободно пространство.

След като Ви е изработила по този изкусителен начин от Вас се иска да не мръднете дори на йота, защото ще се върнете на първата част от настоящите уроци!

Въпрос: Привилегия е да се докосваш до божествената същност на котките, но при тези условия аз се чувствам крайно недорасла и некомпетентна. Мога ли все пак да опитам?

Отговор: Аа, не бива - ей така неподготвена, как така! Това ще бъде кръвна обида за Нейно Височайшо Величество и тя, ако не лично, най-вероятно, ще изпрати Гарфийлд да се разправи с Вас! Не! Ако някой ден се почувствате неустоимо привлечена да галите коте Ви съветвам първо да си купите плюшено такова и да упражните поне 96 пъти горните уроци. Едва тогава няма да е чак толкова рисково и ще можете да се насладите на Вселенските й лековити вибрации. Мога да добавя, че след 6 години упражнения вече не ползвам масажната си възглавница, плюс това тя хабеше и ток и отказваше да комуникира с мен!

* * *

Практическо наблюдение (бележки на коткоизпитателя):

Често ми се случва да съм легло на котката си. В повечето случаи броим до 5 (кой овце, ко
й мишки) и съвестно заспиваме като гледаме само да не оплетем сънищата си. Но понякога в главата ми, неизвестно от къде се взимат и се настаняват цял рояк майски бръмбари. Е как да заспиш при целия този шум?! В такива моменти, ако можеше само, Лори би организирала родителска среща, на която така би ме насосала пред родителското тяло, че ще ям бой до следващия Великден и дано имам късмет предходния да е бил доста отдавна. Опитвам се да й обясня, но тя ме поглежда косо и още преди първата запетая думите ми увисват на езика като плюнка. Никое съвестно легло не би помръднало нито милиметър, с нито един от четирите си крайника, дори и никак да не заспи, но, точно когато имаме на гости около 143,25 бр. сосни и много зелени майски бръмбари, всичките й мустаци застават точно в дясната ми ноздра, а около 1034 бр. косъмчета ме гъделичкат по брадичката, бузите и челото сякаш съм завряла лицето си в мравуняк. Е, Лори, няма да бъда съвестно легло! Пък!

Обявявам мирен протест! В краен случай ще обявя и военен конфликт!

А дори няма пълнолуДие …

Нота бене: Дори да няма пълнолуДие котката пак е способна да Ви дообезсъни!